Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón.
Con letra pequeña, en el techo del retrete: Si lees esto, te estás meando fuera otra vez.
Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo.
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.
No es necesario exhibir vuestras faenas después de cagar, ¡tirad de la cadena!
Ninguna mujer es fea... por donde mea.
Una chica bonita, por muy bonita que sea, los pelillos del chomino se los moja cuando mea.
Aquí se caga y se mea, y el que tiene tiempo se la menea y como nosotras no podemos, el dedo nos metemos.
La relación entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, más te quieren joder.
Por Navidad, deja la razón a un lado porque aunque tengas frío, siempre habrá alguien que te dará calor.
Nieva dentro de casa cuando tú no estás. Pero ahora que estás aquí, por fin puedo ver nevar desde la ventana.
Navidad es una buena excusa para poder abrazar a quien queramos.
Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.
Ley de las Postales de Navidad: Cuando se ha enviado la última, llega una de alguien a quien no le enviaste.
La unión hace la fuerza, y la prueba está en que somos como un copo de nieve que nos cae en la cara, pero hay que ver cuando ese copo de nieve se une a otros y hace una gran avalancha.
Ojalá todos tus problemas duren tanto como tus propósitos de Año Nuevo.
Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.
Primer Descubrimiento en la Tarde de Navidad: El niño tiene un juguete novedoso y notará que el padre estará jugando con él mientras el niño jugará con la caja en que vino el juguete.
Primer Descubrimiento en la Mañana de Navidad: Las pilas no estaban incluidas con el juguete.
Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.
De Navidad al día Reyes hay 12 días, pero de Reyes a Navidad hay casi un año.
Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.
El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
Pintadas en la máquina de vender condones: -Para devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura.es
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre, el socialismo es todo lo contrario.
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
La resignación es el suicidio cotidiano.
Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
Las mujeres son como las tazas de water, las que no están ocupadas están hechas una mierda.
Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
El beso es una sed loca que no se apaga al beber, se apaga con otra boca que tiene la misma sed.
Digan lo que digan, los pelos del coño abrigan.
Más vale goma en pene que niño el año que viene.
Fuma, jode y bebe que la vida es breve.
De entre todas las formas de suicidio me quedo con el matrimonio.
El amor es un mito que se hace con el pito.
En las cárceles de máxima seguridad también se coge el sida.
El seguro lo cubre todo, menos lo que pasa.
El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
El día en que uno vendería su alma a cualquier precio, sobran almas.
Cualquier aparato protege a su fusible quemándose antes que él.
Con paciencia y saliva, se la metió el elefante a la hormiga.
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
Como diría Jack el Destripador, vamos por partes.
¿Agresivo yo? ¿¡A que te parto la cara!?
¡Abordar el barco! ...y el barco quedó muy bonito.
¡Aaaaahhh! Me he mordido un diente.
A más dinero, menos amigos y más amistades.
Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Dale a un hombre todo lo que desea y será infeliz por no tener nada que anhelar.
Lo mejor para ligar es tener novia.
Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
Los Reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
En presencia de mi suegra hasta el hipo se me espanta.
Sólo conozco una palabra aguda: ¡alfiler!
La historia de la Historia es siempre la misma historia.
Lo mejor de todo sería si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes.
Daría mi mano derecha por ser ambidextro.
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
En politíca siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
La bofetada es el aplauso unilateral.
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? palo.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Graffitis a domicilio. Demostración sin cargo.
Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
El día de mi muerte quiero estar absolutamente vivo.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
La contaminación no te da respiro...
Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrará un idiota mejor.
Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
¿Hay vida antes del café?
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mensajes, se inventa algunos para que no me deprima.
El que ríe el último piensa más despacio.
Yo si sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Quien no encuentra ningun fallo en sí mismo, necesita una segunda opinión.
Como quieres que te olvide, si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
La música japonesa es una tortura china.
El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
No existen frases de seis palabras.
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
Bígamo: idiota al cuadrado.
Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe.
Esta es la sinfonía inconcl...
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
El pene no se crea ni se destruye, sólo se transforma.
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.
Los japoneses no miran, sospechan.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Intenté suicidarme y casi me mato.
Hay poetas que inspiran... lástima.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
miércoles, 24 de marzo de 2010
lunes, 22 de marzo de 2010
sábado, 20 de marzo de 2010
NUEVO PLAN DEL GOBIERNO ASTURIANO
PLAN PARA JUICIOS OCASIONALES
DE EL GOBIERNO ASTURIANO
J.O.D.I.D.O( judgamiento ocasional desde la iglesia de Oviedo)
P.I.O.J.O.S.O(pionero inútil obsente de ser juez y tambien obsente de la situación)
P.I.O.J.O.S(policia internacional protectora de jueces obscenos a la situación)
C.O.P.A.S(calculo del tiempo obvio que tarda el piojoso antes de llegar a su casa)
C.E.R.D.O(coche especialmente rápido de capo oculto)
F.I.E.S.T.A(federacion internacional de soldados especialmente seleccionado que tan armados)
En caso de tener q "JODERLE" le jugara un "P.I.O.J.O.S.O" tardara entre cinco y diez "C.O.P.A.S" en llegar a la iglesia de oviedo .El "P.I.O.J.O.S.O" ira acompañado de los "P.I.O.J.O.S" montado en un "C.E.R.D.O".Cuando llegue a la iglesia sera tarde así que espere a mañana.Al día siguiente sera "J.O.D.I.D.O" por el "P.I.O.J.O.S.O" y el juicio sera revisado por los "P.I.O.J.O.S".En caso de salir culpable los "P.I.O.J.O.S" lo llevaran en su "C.E.R.DO." a la "F.I.E.S.T.A." mas cercana.
firmado:
el ministro de justicia
DE EL GOBIERNO ASTURIANO
J.O.D.I.D.O( judgamiento ocasional desde la iglesia de Oviedo)
P.I.O.J.O.S.O(pionero inútil obsente de ser juez y tambien obsente de la situación)
P.I.O.J.O.S(policia internacional protectora de jueces obscenos a la situación)
C.O.P.A.S(calculo del tiempo obvio que tarda el piojoso antes de llegar a su casa)
C.E.R.D.O(coche especialmente rápido de capo oculto)
F.I.E.S.T.A(federacion internacional de soldados especialmente seleccionado que tan armados)
En caso de tener q "JODERLE" le jugara un "P.I.O.J.O.S.O" tardara entre cinco y diez "C.O.P.A.S" en llegar a la iglesia de oviedo .El "P.I.O.J.O.S.O" ira acompañado de los "P.I.O.J.O.S" montado en un "C.E.R.D.O".Cuando llegue a la iglesia sera tarde así que espere a mañana.Al día siguiente sera "J.O.D.I.D.O" por el "P.I.O.J.O.S.O" y el juicio sera revisado por los "P.I.O.J.O.S".En caso de salir culpable los "P.I.O.J.O.S" lo llevaran en su "C.E.R.DO." a la "F.I.E.S.T.A." mas cercana.
firmado:
el ministro de justicia
va una con moraleja
Una golondrina disconforme decidió no emigrar al norte en invierno. Con la llegada del frío tomo conciencia de su error e intento volar hacia el calor con sus antiguas compañeras. Pero la temperatura era muy baja y apenas tomo altura sus alas se helaron. Cayo a tierra prácticamente congelada, sintiendo que su fin se aproximaba. Una enorme vaca que pasaba por ahí derramo una importante cantidad de bosta sobre su convaleciente cuerpo. Penso que era un triste final. No paso mucho tiempo en cambiar su estado de animo: comenzó a sentir que el calor del estiércol le daba abrigo. Protegida y contenta se puso a cantar. Un enorme gato que pasaba por ahí escucho el sonido y trato de encontrar de donde provenía. Con sus garras corrió la bosta. Encontró a la golondrina y se la comió . Moraleja: No siempre el que te caga es tu enemigo. No siempre el que te saca de la mierda es tu amigo. Si estas rodeado de mierda, pero feliz y contento.... cerra el pico
no seáis mal pensados
No sean mal pensados e intenten adivinar...
Hombres y machos lo tienen,
hembras y mujeres, no.
Hasta el obispo en persona
tiene, como el toro, dos.
Rta.: La letra O.
--------------------------------------------------------------------------------
Una vez aldía , es manía,
una vez por semana, es cosa sana,
una vez pormes , es dejadez,
una vez alaño se te oxida el caño.
Rta.: Bañarse.
--------------------------------------------------------------------------------
Se mete duro y se saca blando y chiquito.
Rta.: El chicle.
--------------------------------------------------------------------------------
Tiene pelos por arriba y por abajo. Y en el medio es una abertura húmeda que se abre y se cierra.
Rta.: El ojo.
--------------------------------------------------------------------------------
Yo estaba fria, cuando el me agarró,
sus manos empezaron a deslizarse,
acariciaba todo mi cuerpo,
hacia abajo, no pude resistir,
sus manos ardientes me tocaron
y cuando su deseo no pudo mas,
me acerco hacia el... y se llevo mi boca a sus labios.
1, 2, 3, hasta 9 veces,
mi boca se unio a la suya y aunque me sentia fria aun,
mi cuerpo comenzo a calentarse alcontacto de sus manos,
gotas de sudor recorrian mi silueta,
el me gozo toda,
me tomó como le dio la gana,
me acaricio, me apreto freneticamente,
y cuando me vacio toda,
me tomo entre sus manos y me tiro por una ventana...
Asi me encuentran ustedes, tal como soy.
¿Qué es?...
Rta.: Una lata de cerveza.
--------------------------------------------------------------------------------
Es de color rosa,vive en una cuevita y aparece en los momentos de sexo.
Rta.: La lengua.
--------------------------------------------------------------------------------
Lo lleva el hombre por delante,
lo saca con mucho recelo,
tiene cabeza, y en ella
no hay ni un solo pelo.
Rta.: El reloj de bolsillo.
--------------------------------------------------------------------------------
En las manos de las damas
a veces estoy metido
unas veces estirado
y otras veces encogido.
Rta.: El abanico.
--------------------------------------------------------------------------------
Señoras y señoritas,
casadas y solteritas,
se las meten estiraditas
y se las sacan arrugaditas.
Rta.: Las medias de nylon.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué es una cosa que tiene pelos por fuera, esta húmeda por dentro, y empieza con 'c'?
Rta.: El coco.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué es peludo y asoma por tu pijama de noche?
Rta.: Tu cabeza.
--------------------------------------------------------------------------------
Lo agarro con la mano,
lo pongo en el agüjero,
empujo con la panza
y empieza el traqueteo... ¿qué es?
Rta.: El cospel del subte.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer?. Tiene seis letras y acaba en "ina".
Rta.: La retina.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Que es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan?
Rta.: El anillo.
--------------------------------------------------------------------------------
Sácalo querido que lo quiero ver, ¡ay! que está muy feo vuelvelo a meter.
Rta.: El pan (en el horno).
--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué es lo que a la mujer le viene una vez al mes y le dura de 5 a 6 dias?
Rta.: El sueldo del marido.
--------------------------------------------------------------------------------
Entra parado y sale mojado y oliendo a pescado... ¿que es?
Rta.: El Buzo.
--------------------------------------------------------------------------------
Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Rta.: El Apellido.
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre lo hace de pie;
Una mujer lo puede hacer sentada;
Un perro lo hace a tres patas.
Rta.: Dar la mano.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué es aquello que...
Mide unos 20 cm.
Es usado por los miembros de ambos sexos.
Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.
Tienes pelos en un extremo y un agüjero en el otro.
La parte usadamás intensamente tiene forma tronco-cónica, ligeramente protuberante.
Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal húmeda, caliente y carnosa,donde se agita metiendolo y sacandolo más o menos rápidamente, acompañandolo de movimientos corporales sincronizados.
Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.
Al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.
Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.
Rta.: El cepillo de dientes.
--------------------------------------------------------------------------------
Cinco adivinanzas, cinco:
En medio de una tormenta, llegan a un solitario hotel cinco bellas jóvenes. En verdadera necesidad le piden al conserje que les consiga habitación. El conserje les informa que lo único disponible es una bodega donde quedan los últimos 5 catres de campaña.
¿Que hora es?... un cuarto para las cinco.
Poco rato despues llegan 5 sujetos, ateridos de frío e imploran alguna habitación. El conserje les informa que ya nada hay disponible y que recientemente 5 señoritas ocuparon la bodega. Ante la insistencia, el conserje decide ir a conversar con ellas y vuelve indicandoles que ellas estan dispuestas a compartir la bodega.
¿Que hora es?... cinco para las cinco.
Acto seguido, los jovenes entran a la bodega donde las chicas ya estaban recostadas. Después de algunos instantes, el conserje intrigado se acerca a la puerta y mira a través de la cerradura de la bodega.
¿Que hora es?... las cinco clavadas.
Momentos mas tarde, llegada la tranquilidad, los sujetos se dan cuenta de que susacciones pueden tener repercusiones onerosas y perennes para ellos. Así que, a la primera oportunidad, y en la mejor tradición del macho del reino animal, se escapan dejando a su suerte a aquellas que gratuitamente les ofrecieron su más íntima compañía.
¿Que hora es?... las cinco y cinco.
Tiempo mas tarde, la razón llega a nuestras liberrimas heroínas, cada una de las cuales se da cuenta de que ha cometido un error que lo puede tener que llevar a cuestas por una gran parte de su vida. Después de analizar elcaso , también se dan cuenta de que no están en los tiempos de sus madres, cuando los errores se hacian con tinta indeleble. Estamos en los noventa! se dicen unas a otras. Eso de uno pagar por las consecuencias de sus errores corresponde a una etapa ya "superada". Asi que, a su debido tiempo, se buscan un centro "borrador" donde la tecnología moderna deshace como por arte de magia lo que otrora hubiese constituido una mancha permanente, un recordatorio indeleble del pobre juicio pasado. Una por una pasa por el "borrador" que las deja casi como si el error nunca hubiese sido cometido. El borrado concluye en un éxito rotundo.
¿Que hora es?... las cinco menos cinco.
Hombres y machos lo tienen,
hembras y mujeres, no.
Hasta el obispo en persona
tiene, como el toro, dos.
Rta.: La letra O.
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Una vez al
una vez por semana, es cosa sana,
una vez por
una vez al
Rta.: Bañarse.
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Se mete duro y se saca blando y chiquito.
Rta.: El chicle.
--------------------------------------------------------------------------------
Tiene pelos por arriba y por abajo. Y en el medio es una abertura húmeda que se abre y se cierra.
Rta.: El ojo.
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Yo estaba fria, cuando el me agarró,
sus manos empezaron a deslizarse,
acariciaba todo mi cuerpo,
hacia abajo, no pude resistir,
sus manos ardientes me tocaron
y cuando su deseo no pudo mas,
me acerco hacia el... y se llevo mi boca a sus labios.
1, 2, 3, hasta 9 veces,
mi boca se unio a la suya y aunque me sentia fria aun,
mi cuerpo comenzo a calentarse al
gotas de sudor recorrian mi silueta,
el me gozo toda,
me tomó como le dio la gana,
me acaricio, me apreto freneticamente,
y cuando me vacio toda,
me tomo entre sus manos y me tiro por una ventana...
Asi me encuentran ustedes, tal como soy.
¿Qué es?...
Rta.: Una lata de cerveza.
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Es de color rosa,
Rta.: La lengua.
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Lo lleva el hombre por delante,
lo saca con mucho recelo,
tiene cabeza, y en ella
no hay ni un solo pelo.
Rta.: El reloj de bolsillo.
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En las manos de las damas
a veces estoy metido
unas veces estirado
y otras veces encogido.
Rta.: El abanico.
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Señoras y señoritas,
casadas y solteritas,
se las meten estiraditas
y se las sacan arrugaditas.
Rta.: Las medias de nylon.
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¿Qué es una cosa que tiene pelos por fuera, esta húmeda por dentro, y empieza con 'c'?
Rta.: El coco.
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¿Qué es peludo y asoma por tu pijama de noche?
Rta.: Tu cabeza.
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Lo agarro con la mano,
lo pongo en el agüjero,
empujo con la panza
y empieza el traqueteo... ¿qué es?
Rta.: El cospel del subte.
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¿Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer?. Tiene seis letras y acaba en "ina".
Rta.: La retina.
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¿Que es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan?
Rta.: El anillo.
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Sácalo querido que lo quiero ver, ¡ay! que está muy feo vuelvelo a meter.
Rta.: El pan (en el horno).
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¿Qué es lo que a la mujer le viene una vez al mes y le dura de 5 a 6 dias?
Rta.: El sueldo del marido.
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Entra parado y sale mojado y oliendo a pescado... ¿que es?
Rta.: El Buzo.
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Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Rta.: El Apellido.
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Un hombre lo hace de pie;
Una mujer lo puede hacer sentada;
Un perro lo hace a tres patas.
Rta.: Dar la mano.
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¿Qué es aquello que...
Mide unos 20 cm.
Es usado por los miembros de ambos sexos.
Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.
Tienes pelos en un extremo y un agüjero en el otro.
La parte usada
Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal húmeda, caliente y carnosa,
Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.
Al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.
Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.
Rta.: El cepillo de dientes.
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Cinco adivinanzas, cinco:
En medio de una tormenta, llegan a un solitario hotel cinco bellas jóvenes. En verdadera necesidad le piden al conserje que les consiga habitación. El conserje les informa que lo único disponible es una bodega donde quedan los últimos 5 catres de campaña.
¿Que hora es?... un cuarto para las cinco.
Poco rato despues llegan 5 sujetos, ateridos de frío e imploran alguna habitación. El conserje les informa que ya nada hay disponible y que recientemente 5 señoritas ocuparon la bodega. Ante la insistencia, el conserje decide ir a conversar con ellas y vuelve indicandoles que ellas estan dispuestas a compartir la bodega.
¿Que hora es?... cinco para las cinco.
Acto seguido, los jovenes entran a la bodega donde las chicas ya estaban recostadas. Después de algunos instantes, el conserje intrigado se acerca a la puerta y mira a través de la cerradura de la bodega.
¿Que hora es?... las cinco clavadas.
Momentos mas tarde, llegada la tranquilidad, los sujetos se dan cuenta de que sus
¿Que hora es?... las cinco y cinco.
Tiempo mas tarde, la razón llega a nuestras liberrimas heroínas, cada una de las cuales se da cuenta de que ha cometido un error que lo puede tener que llevar a cuestas por una gran parte de su vida. Después de analizar el
¿Que hora es?... las cinco menos cinco.
el infierno es terrorifico...
Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda.
Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era
zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
- No, -pensó Bush-,no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
-¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente...
... y gritó:
-¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!
martes, 16 de marzo de 2010
sintomas del alcohol
Consumo de Alcohol
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
Carta de un niño a santa claus
Carta de un niño a santa claus
Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.
Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.
¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.
Atentamente, Nano
P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.
Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.
Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.
¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.
Atentamente, Nano
P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.
sábado, 13 de marzo de 2010
GUÍA DE COMO SER HEAVY
Guía de cómo ser Heavy :
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohíben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc, etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. también te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
5.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric Adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott Columbus es el mejor batería del mundo"
- "en el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk Hammet es gay"
-"Lars Ulrich es gay"
-"James Hetfield es gay"
-"Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gótico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Barón Rojo me ponen mogollón"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pásame el canuto"
...........
6.- Situaciones / acciones
- Situación : Esta sonando el Still loving you de los Scorpions
- Acción : levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
- Situación 2 : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
- Acción : levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
- Situación 3 : Suena Metallica "Master of puppets"
- Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
- Situación : un punki te pide fuego
- Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quítale el cigarro / canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!"
- Situación 4 : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
- Acción : corre lo mas rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así
- Situación 5 : ha entrado en el garito una tía(perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
- Acción : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL HAEVY
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, maricon . Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto, o puedes probar a ir en el metro en la hora puenta cuando esta petao de gente con ese agradable olor a sudor k ahi) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravo
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen:
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni ese estupido triangulo que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
- Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:
- Smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...
SUERTE!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Creo ke falta la frase MÍTIKA de: SE VA A KAGAR LA PERRA!!!!!!!!!!!!!!!!!
LOS PIROPOS DE TORRENTE
LOS PIROPOS DE TORRENTE
Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me fríen los huevos.
Eres mas enrollada que las pelotillas de mis pinreles.
¡Estas tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos!
¿Buscas el tocador? Pues ese soy yo.
No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón.
Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo.
Si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
Te voy a comer tol abujero negro sideral.
Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor.
Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
... ¡y no te pego porqué se que te gusta!
Te voy a echar un polvo tan salvaje, tan salvaje, que nos va a salir el hijo vikingo
¿Bueno, que?...¿digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
Eres lo mas grande desde la creación del muñeco Espinete.
CHAVALOTA, HARÍA CONTIGO MAS COSAS QUE LAS QUE HARÍA MACGIVER EN BRICOMANÍA
Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
OYE NENA ¿¿CREES EN EL AMOR A PRIMERA VISTA?? ¿O VOY TENER QUE PASAR DOS VECES?
Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura
Señora, le cambio a su hija por una guitarra y así los 2 tenemos algo que tocar.
Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me fríen los huevos.
Eres mas enrollada que las pelotillas de mis pinreles.
¡Estas tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos!
¿Buscas el tocador? Pues ese soy yo.
No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón.
Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo.
Si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
Te voy a comer tol abujero negro sideral.
Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor.
Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
... ¡y no te pego porqué se que te gusta!
Te voy a echar un polvo tan salvaje, tan salvaje, que nos va a salir el hijo vikingo
¿Bueno, que?...¿digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
Eres lo mas grande desde la creación del muñeco Espinete.
CHAVALOTA, HARÍA CONTIGO MAS COSAS QUE LAS QUE HARÍA MACGIVER EN BRICOMANÍA
Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
OYE NENA ¿¿CREES EN EL AMOR A PRIMERA VISTA?? ¿O VOY TENER QUE PASAR DOS VECES?
Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura
Señora, le cambio a su hija por una guitarra y así los 2 tenemos algo que tocar.
viernes, 12 de marzo de 2010
Soy una fiel seguidora de la Leyes de Murphy. Es uno de mis libros de cabecera para mirar cada vez que hago una cagada, pero muchas de esas leyes son algo complicadas y puede que no pasen nunca (mejor así). Sin embargo estas seguro que las habéis experimentado todos, yo casi a diario.
1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)
4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)
9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)
11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)
12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)
15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)
17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
FORMULAS:
FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’ Lave el coche. Riegue el jardín. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar. Organice una barbacoa para la noche. Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA: Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento. Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
miércoles, 10 de marzo de 2010
las mejores recomendaciones
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
martes, 9 de marzo de 2010
las 20 peores mentiras
LAS 20 PEORES MENTIRAS
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Sólo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. ¿Yo?, ¿te debo?... Te juro que ni me acordaba.
7. Yo crucé con la luz en amarillo.
8. Págalo tú, por favor, que mañana te devuelvo tu dinero.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Sólo somos amigos.
13. Se cayó sólo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega la botellita?.
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... Yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Sólo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. ¿Yo?, ¿te debo?... Te juro que ni me acordaba.
7. Yo crucé con la luz en amarillo.
8. Págalo tú, por favor, que mañana te devuelvo tu dinero.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Sólo somos amigos.
13. Se cayó sólo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega la botellita?.
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... Yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.
PROGRAMA DE JUBILACIÓN 2004-2005
Secretario Departamento de Estado del peru
6 de diciembre de 2004 PROGRAMA DE JUBILACIÓN 2004-2005
Secretario Departamento de Estado del peru
6 de diciembre de 2004
Programa de Reducción de Empleos
Como consecuencia de la actual crisis económica derivada de la globalización, nuestro Gobierno se ve obligado a disponer de un plan para reducir la cantidad de empleados estatales de la forma más justa. Consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del Estado. Este plan entrará en vigencia inmediatamente y se llamará "J.O.D.E." (Jubilación Obligatoria De Empleados). Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado, con la condición de que soliciten una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible con su futura jubilación. Esta fase se denomina "P.A.J.A." (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados "JODIDOS" que hayan cumplido su respectiva "P.A.J.A.", pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "P.O.L.V.O." (Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización). La política prioritariamente social del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo "P.O.L.V.O." y dos "P.A.J.A.S.", pero pueden ser "JODIDOS" tantas veces como el gobierno lo juzgue necesario para cumplir el fin superior del ajuste. Finalmente, los empleados que hayan disfrutado del "P.O.L.V.O." y decidan permanecer en la actual administración, se considerarán "P.E.N.D.E.J.O.S." (Programa Especial Nacional De Empleados Jubilados Organizados). Los "P.E.N.D.E.J.O.S." que disfruten del "P.O.L.V.O.", luego de las dos "P.A.J.A.S.", serán debidamente contabilizados y sus solicitudes asignadas a la "P.U.T.A." (Programa Unitario de Terminación Actualizada) para que los "J.O.D.A." (Jubilados Organizados De Acuerdo).
Atentamente,
Secretario
Departamento de Estado del peru
lunes, 8 de marzo de 2010
carta de una madre gallega
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno ...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza ... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a su esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa a por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.Josefa
un error..un tanto gracioso
Un amigo mío se fue de compras sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. Se las envolvieron y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de llevarse la caja con gafas, tomó otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación,asi que de ahí se fue directamente al correo y le envió la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querida mía: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo, la señorita que me atendió, me dijo que eran la última moda y me enseñó la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, agarré y me las puse ahí mismo. No sabes como se rió la señorita, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.Una muchacha que había ahí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te vas a sentir muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que estuviste tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te quedan muy pequeñas avísame, que si no te van a dejar marcas cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las usas.Ten también cuidado que no te queden grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas.Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño."
Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación,asi que de ahí se fue directamente al correo y le envió la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querida mía: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo, la señorita que me atendió, me dijo que eran la última moda y me enseñó la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, agarré y me las puse ahí mismo. No sabes como se rió la señorita, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.Una muchacha que había ahí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te vas a sentir muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que estuviste tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te quedan muy pequeñas avísame, que si no te van a dejar marcas cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las usas.Ten también cuidado que no te queden grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas.Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño."
ARITMÉTICA SIMPLE
ARITMÉTICA SIMPLE
Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas ofendida o herida, al saber que para cuando recibas este fax voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche. Cuando el tipo regresa a su casa había una nota esperándolo... Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres matemático podrás comprender que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54, qué 54 en 18. No me esperes, que llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende..
Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas ofendida o herida, al saber que para cuando recibas este fax voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche. Cuando el tipo regresa a su casa había una nota esperándolo... Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres matemático podrás comprender que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54, qué 54 en 18. No me esperes, que llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende..
DIFERENCIA ECONOMICA
DIFERENCIA ENTRE RICOS Y POBRES
Rico con pistola.......................precavido
Pobre con pistola....................delincuente
Rico con manicura......................play boy
Pobre con manicura ..................Maricon
Rico con alas.............................ángel
Pobre con alas.......................murciélago
Rico en prostibulo...............busca placer
Pobre en prostibulo.............busca a la hermana
Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
Rico corriendo........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón
Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero
Rico con maletín......................ejecutivo
Pobre con maletín....................traficante
Rico homosexual.............................gay
Pobre homosexual.................maricon de mierda
Rico rascándose......................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso
Rico en una estación de Policía...............denunciante
Pobre en una estación de Policía.................detenido
Rico cansado..................ejecutivo con stress
Pobre cansado.......................flojo de mierda
Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica
Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este pendejo?
COSAS QUE NO TIENEN EXPLICACIÓN...
*Las personas que se tocan la muñeca cuando preguntan que hora es. ¿Acaso yo me agarro los huevos cuando pregunto por un baño?* *Las personas que estan dando vueltas por tooooooooda la casa buscando el control remoto de la TV como vagos por que se les hace imposible estirar el brazo y cambiar el canal manualmente* *Cuando la gente dice "Siempre lo encuentras en el último lugar en que lo buscas". SEGURO QUE ESTA EN EL ULTIMO LUGAR QUE BUSCO!!!! Pa'que carajo voy a seguir buscando eso si ya lo encontre???* *Cuando uno va al cine con alguien y este nos dice "diablo ¿viste eso? NO, SO CABRA!! Pague $5.50 pa' venir a comer popcorn aqui!!!!* *La gente que te dice "¿Te puedo hacer una pregunta?"...sin comentarios* *Las cosas que son "Nuevas y Mejoradas". Decidanse, cuando algo es nuevo es por que no habia nada igual a eso antes y si es mejorado tuvo que haber existido eso antes, decidanse coño!* *Cuando la policia te para y te pregunta: "¿Sabe a que velocidad iba usted?" TE TENGO CARA DE RADAR YO? TU DEBERIAS SABER !!! TU FUISTE EL QUE ME PARO !!!* *Las personas que dicen "la vida es corta" ... seran animales?? La vida es la cosa mas larga que haya podido existir. ¿Qué? ¿Tu piensas hacer algo mas duradero que la vida??* *Las personas que te dicen "prestame el papel de baño"... Toma, y no me lo devuelves, so puerco* *Cuando uno esta en la parada y alguien le pregunta "¿ya paso la guagua? .....eeee....coño....si la guagua hubiera pasado yo no estaria en la parada ¿verdad?*
ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? 2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? 3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? 4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? 6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las muj
eres eligen tanto? 7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? 8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco? 9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? 11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado? 12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS? 13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? 14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? 15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz? 16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla? 17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? 2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? 3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? 4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? 6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las muj
eres eligen tanto? 7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? 8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco? 9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? 11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado? 12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS? 13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? 14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? 15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz? 16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla? 17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
SABIA REFLEXIÓN
SABIA REFLEXIÓN
Muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas... Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza... Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación... Muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión... Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa... Pero... tírate un pedo, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijo'e putas ¡se da
n cuenta de lo que estás haciendo! ¡COÑO!.
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